Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После столетнего молчания

Ниже будут сопли. Рекоменудую не читатью

Сейчас это многим покажется странным, но всё таки я решился... выкинуть свои мысли на всеобщее обозрение, наверное, как раз в тот момент, когда у меня внутри всё рухнуло, всё упало и не желает подниматься, вера в светлое будущее улетело подобно зонтикам одуванчика и лопнуло как мыльный пузырь, наполненный дымом кальяна... то есть остается только дым, стелющийся над пропастью и не более... Я долго сопротивлялся той апатии, нагнавшей меня после аварии, но она меня таки настигла, сопротивляться нет сил, да и желания. Сломлен ли? Вполне. Мой типаж не из тех, кто поведет за собой миллионы, всего лишь простой человек, который старается хоть как-то себя показать. Сегодня выяснилось что жестянка после аварии, а именно восстановление геометрии кузова и т.п., оказалась ни к черту, и всё необходимо переделывать, при условии, что уже для этой работы я занял денег у родителей... Что самое неприятное, это напоминание с их стороны об этом. Да, надо мною сходятся тучи, и, несмотря на мои старания хоть как-то светить, мои силы иссякают. Постепенно свет мой и сила угасают, меня кидает на иную сторону. Уже в сумме 10 часов за 2 недели я оказался одержимым, что не есть хорошо: мой разум осталвася при мне, однако эмоции и чувства оказались под властью доугого существа. И это сщуество есть воплощение мести... Сейчас наступил то период, очередной, когда не веришь никому. Близким людям фиолетово на то, что у тебя происходит, вдобавок, они не верят в твои способности, нет участия и взаимодействия. Исторрия принимает второй виток, и я знаю что будет дальше.

На самом деле, серьезно, честно... я надеюсь что ближайший прыжок с парашюта окажется первым и последним. Я сломлен, и я хочу уйти. Я более не могу сражаться за свое будущее, потому что его нет. Стольким людям я старался впихнуть эту истину, но сам оказался не способен ее принять. Я хочу стать безликим, бесформенным сгустком... И да: не деньги делают счастливым... совсем не деньги. И сейчас мне хоется испытать тепла и уюта, но его нет и не будет, потому что я хочу этих самых эмоций и чувств от людей, которые никогда не станут приркывать меня. Увы. Это как игра skyforge... танк не должен получать урона вообще, а если получает, то урон должен быть прикрыт саппортом... увы, так называемого Хранителя Света у меня нет, потому что те люди, которые, я думал, понимают, мою привязанность к машине и почему я за нее борюсь, высмеивают это открыто. А я надеялся... я верил... я ошибся...

Прыжок с парашюта, закончи это всё... молю

---

Поездка в Тверь, краткие итоги...

Так получилось, что ребята пригласили меня съездить на концерт группы ZNAKI в Тверь, это 160км от Зеленограда, ехать примерно 2,5 часа, однако не этим запоминаются такие мини-путешествия, а пережитыми эмоциями, и знаете, их оказалось более чем достаточно.

Итак, сбор у нас был намечен на 20:00, недалеко от моего дома. Упаковав небольшую спортивную сумку самым необходимым, я начал свой путь к впечатлениям. Загрузились в машину (ссылка на профиль машины на drive2) и начали свое движенгие из 16го района в 20:30. Дорога была свободная, в за счет еще того, что машина как-никак довольно комфортабельная, то даже затечь ничего не успело, очень много стояло на дорогах служителей правопорядка, особенно в Твери, за 200м до финиша (!!!) нас-таки остановили, но быстро отпустили, увидев, что из Москвы премся. Как только расположились (а это было часов 11 вечера уже) решили вдарить по печени со всей добросовестности. Разговоры, как обычно, поднимались самые различные, благо никакого компромата, а пробуждение напоминало возвращение с того света. К обеду мы очухались. По планам ребята хотели посмотреть город, а у меня на окраине этого города живет крёстная, поэтому мы разделились до самого концерта.

Заказав такси на всех, мы сначала доехали до клуба, там как раз разделились, а потом меня таксист уже повез в гости. Поговорили с мужичком, поругался он на ПДД в Твери. Приехал. встретился с крёстной, и мы разговорились. Очень много лет я ее не видел, и отсюда наше общение было насыщенным. Рассказал о своей жизни, о том, чем занимаюсь, она рассказала о своей, а потом мы перешли на обсуждение мировоззрений. Мне сделали весьма необочный комплимент: "Удивительно! Коль, с тобой общаешься как со своими одногодками, нет напряжения, и не хочется держать какую-то грань возраста, да и мысли у тебя, как у людей, которые уже прожили лет 40, когда только-только задумываешься о смыслах жизни. Я всегда знала о твоих способностях, но чтобы так, я, честно, поражена, в положительном смысле". В общем в двух-трех словах: мыслями - поживший жизнь человек, душой - ребенок ребенком, телом - юнец. Так и живу. Мне было очень приятно такое услышать. Описывать все наше общение будет очень сложно, поэтому скажу просто: это был очень приятный, душевный разговор. И... у меня спросили совета, относительно определенных событий. Малой ребенок увидел у меня амулеты, теперь я должен один из них привезти ему, для начала их найти надо.

Позже приехал муж крестной, сослуживец отца, и они решили меня отвезти на концерт, пообщался и с ним. Что заметил, и чего желаю всем людям: они по-прежнему в душе дети, они молоды, что очень важно, с моей точки мировоззрения! На концерте мы сидели очень близко к сцене. И это только добавляло эмоций, сказать, что видно было всё, это ничего не сказать. Сидеть на расстоянии почти что 5-ти м от сцены... когда никого уже ближе толком нет, это было необыкновенно. Ребяты отыграли концерт на все 100, он получился дейстивтельно эмоциональным, насыщенным, живым. Большим сценам такое и не снилось, в этом и прелесть провинциальных городков. И я выражаю огромную благодарность им, был также удивлен тем, что знал, почти что все их песни.

После концерта мы уже поехали в номер, кстати, ночь номера стоит 500р, но... это шикарные апартаменты: было все необходимое. Во-первых тепло, телевизор, аккуратно прибранные кровати, чистый номер. Туалет и душ пусть и были на 4 номера, но мы не испытывали дискомфорта никакого. Приехал, попили чайку и бухнулись спать. А на утро собрались и поехали домой. Знаете, обратный путь был очень интересным. Пробок не было, а пейзажи открывались восхитительнейшие.

В общем, я надеюсь, подобные поездки будут достаточно часты: смена обстановки, новые впечатления, эмоции...

---

Здест должен был быть пост под названием "захотелось" выговориться, но не получилось

---

Девочки, милые, не водитесь с драконами!

Не желайте полета, их крыльев распахнутых,

Что среди облаков, стелящихся волнами,

Наконец-то вы сбросите цепи все замкнуты.

Вы не грейтесь под их дыханием огненным,

Не смотрите в огонь, что они для вас создали,

Да, в глазах их, наверно, кусочками собраны

Миллионы миров и галактик со звездами.

Да, драконова дружба - совсем бескорыстная,

Заслужить ее трудно и редко случается:

Человек только с чистыми детскими мыслями,

Человек, который не скоро состарится.

Драконы катают на спинах чешуйчатых,

А ночью для сна вам являются стражами,

Драконы верны и драконы не влюбчивы,

Драконы всегда остаются лишь вашими...

Только вы к тридцати - уж замужние барышни,

В пятьдесят вы любуетесь только полетами,

А драконы ведь чуют совсем что-то страшное,

Но чутье, к сожаленью, почти мимолетное.

В шестьдесят вы состаритесь, будете дряхлыми,

А под семьдесят... дальше, наверно, бессмысленно.

У дракона душа навсегда вам распахнута,

Хоть страданью по вам будет вечно изгрызана.

Ведь драконы тоскуют веками, столетьями,

Забиваются в скалы, воруют сокровища,

Убивает их медленно боль эта плетьями,

А не рыцари в латах во время побоища...

---

Люди меняются. Это факт. Но как определить в какую сторону? Можем ли мы судить о стороне изменений, не зная предысторий? Я считаю, что нет. Каждый человек проходит свой путь, который его закаляет, а насколько сильно это меняет человека изнутри? Опять-таки вопрос к источникам изменений. Есть события, которые заставляют людей полностью, я б сказал даже кардинально поменяться, и говорю так, потому что на себе испытал подобные события. Такие происшествия (а по-другому их назвать нельзя) оставляют на душе (как минимум) неизгладимый след. А все остальное - всего лишь изменение этикетки. Человек учится всю свою жизнь, он анализирует, изобретает, приспосабливается, и ключевое здесь слово именно приспосабливается. Может ли под подобной эгидой человек измениться очень сильно? Я считаю, что нет, еще раз повторюсь, это изменение обертки, или, как я люблю говорить, маски, которую каждый одевает в обществе, но под маской - мы все те же. Главное, не забыть: кто мы под этой маской, а вот такое уже случается часто. Нередко, люди берут на себя смелость, утверждать, что они знают некоторых людей как облупленных, что видят их насквозь, а спустя годик-другой утверждают - что человек поменялся, очень сильно. Ну что ж, редко кто из этих людей (а точнее никто) не признал тот факт, что не знал человека, а только думал что знал, или как минимум действительно знал его, но перестал уделять этому объекту должное внимание, и перестал видеть за маской истинную натуру. Да, тут только два варианта. Либо вы вообще не знали этого человека, внезависимости от тесноты общения с ним, либо вы стали видеть только наружность, а не внутренность. Первый пункт, особо не требует объяснений, ведь нужно только признаться, что это человеку было присуще всегда. Как показывают мои наблюдения, такое часто случается под эффектом "влюбленности", когда в человеке видятся только позитивные качества. Причем это "влюбленность" присуще всем видам отношений: девушка-девушка, парень-девушка, парень-парень. В женской психологии я не силен, но я четко уверен в том, что любые взаимоотношения держатся на симпатии. Симпатию между парнем и девушкой в наше время принято называть любовью (отсюда и фраза, что они дружить не могут), а симпатия между парнем и парнем - мужская дружба, а не гомолюбовь, как это сейчас все стараются осветить. Давайте просто признаемся себе в этом факте, что любой молодой человек, который общается с другом (а уж тем более лучшим другом) испытывает реальную симпатию к этому человеку, ему нравятся его мысли, поведения, в некоторых моментах он завидует ему, иногда искренне радуется. И в этом нет ничего постыдного абсолютно, просто вещи нужно называть своими именами, а что касается геев... ну, тут уж, господа, это их дело, кто кому присовывает, и что при этом испытывает. Им это нравится, и пусть они развлекаются, но с моей точки зрения - это не любовь, это просто очень сильная симпатия, какая и возникает между парнем и девушкой и что в такой ситуации принято называть любовью. А влюбленность, что такое? Это когда помимо симпатии вас просто ослепили качества этого человека, не важно что это, форма тела, размер груди, или уровень интеллекта, и за этим плюсом вы не видите минусов. Вся разница в том, что при обыкновенной взаимной симпатии вы прекрасно понимаете и негативные стороны, они вас раздражают до желания дать по морде, тряхануть и т.п., в случае в "влюбленностью" вы их просто не замечаете, а если замечаете то все равно видите в этом прекрасное. Ну так вот, очень часто, люди просто не видят истинной сути человека, рисуют себе героев, а потом: "Он(а) стал(а) другим(-ой)". Нет, не они изменились, а это Вы просто не видели очевидных вещей, в таком случае, поздравляю, теперь у Вас есть возможность все адекватно оценить, если только вы не испытываете теперь необоснованной ненависти к человеку, что тоже не редкость. И чтобы проверить, прав я или не прав, просто прокручивайте прошедшие события, и если вы не ослеплены злобой, вы в любых поступках найдете как плюсы так и минусы, и они будут уравновешивать друг друга, и уже потом может быть вы поймете, каков этот человек настоящий, потому что, скорее всего, его истинное лицо вы и назвали "изменением".

Что же касается второго пункта... Тот тут огромное поле для раздолья, и причина массовое множество, но в общих чертах. Подумайте сами: а что вы сами сделали? Не изменили ли свое поведение или отношение к этому человеку, ожидая, что все останется так же, как и раньше. Если так, то мои вам поздравления. Во-первых - это глупо, думать, что, если вы менеяете что-то в данном процессе, то вам это не аукнется, а во-вторых - скорее всего, вы поступили эгоистично. Мало на моей памяти людей (а точнее таких вообще нет), которые меняли бы подобное сопровождая это альтруизмом, обычно речь идет уже об использовании одного другим, и получается не взаимовыгодное общение, а одностороннее, когда один только дает и ничего не получает взамен, а второй только принимает, мало что отдавая. Ведь наверняка у вас появилось "много важных дел", из-за которых вы сначала раз забыли про человека, потом два, потом три, а потом вам что-то потребовалось, и так продолжалось несколько раз, но в один прекрасный момент что-то пошло не так, и этот самый человек начал от вас отдалятся. Ответ причин - выше. Изменился ли этот человек? По отношению к вам непосредственно - да, а по отношению к самому себе? Нет, просто и от Вас он стал скрывать свою истинную личину. Только и всего.

В общем, в обоих случаях подобного рода - виноваты вы сами. В первом варианте - вы обманули сами себя, а во втором - попытались обмануть всех вокруг. А то, что вы беретесь судить, и осуждать других людей, то прошу вас, утихомирьте свой комплекс Бога. Не надо такой надменности, по принципу: "Я самый умный, а вы все дураки, и я вижу вас насквозь". Успокойтесь. Приземлитесь плавно на на травушку-муравушку босыми ногами, и поймите, что жизнь - вот она. В этой приземленности, в этих бесконечных погонях, зацикленных битвах и т.п. Я не хочу сказать, что критиковать людей запрещается, это нормально, нормально обсуждать недостатки других людей, нормально на них указывать, но нужно знать, как это делать, и явно не с надменным выражением лица, интонации, как обычно, это у нас у всех проскальзывает. Мы не имеем право осуждать, других людей, потому что любой поступок человека - это следствие пережитого им опыта, и поверьте, будьте вы в его шкуре от начала и до конца - вы поступили бы так же. А теперь маленький секрет: вы и так в его шкуре, вы в шкуре каждого человека вокруг вас, и все люди вокруг вас - это ваше же отражение, это вы, только разбитый по частям. И нет тут никакой метафоры, это предложение стоит понимать буквально от слова до слова. И кто понял о чем я, тот молодец.

А к чему собственно, меня прорвало то вдруг внезапно? Да произошли события определенного характера, все чаще слышу как люди говорят "об изменениях", на что у меня появляется легкая улыбка. Я не хочу сказать, что знаю всех людей от и до. Нет, и мой опыт подсказывает мне один (но он неверный!!!) шаг. Не доверяй никому. Положиться на человека можешь, верить - можешь, но доверять... только на свой страх и риск, и это очень огромный риск. Потому что ни один человек на моей памяти, даже если ответит вам взаимностью и тоже довериться, рано или поздно начнет тянуть одеяло на себя.

Кроме того, не так давно с другом оценили новые сорта пива (в результате я переночевал у него), ну так вот. Очень интересные вещи он мне рассказал, я бы даже сказал расскрылся. А все началось со слов: "Я не знаю, что правит этим миром. Деньги? Ну был у меня кредит, и что? Это круто только первую неделю, а потом надоедает. Секс? Я с ней вон 10 дней в Турции зажигал. И приелось. Вот ты мне можешь ответить, что правит этим миром?". Я и ответил... но здесь озвучивать не буду, тем более что не раз я это говорил. Он согласился, да... потом он самостоятельно (что удивительно) начал распределять людей по стихиям, говоря, что людей-воздуха вообще ни разу не видел. Но это уже другая история. Что я могу сказать и в такой ситуации? Доверяю ли я этому человеку? Нет, увы, но могу ли я на него положиться? Да! Ни один человек, который мне знаком, не поехал бы за 100км чтобы отвезти меня на ДР к матери и вечером того же дня вернуться домой. Да, это хороший человек, но отдубасить его хочется, за его шуточки не меньше, хотя, это его самозащита, и не более того. За последнюю неделю, очень много мне было подкинуто пищи для разума, по поводу людей. И не доверяю я им, не потому что все люди плохие. Нет. Просто люди мне доверяют, это их выбор, я стараюсь их не разочаровывать, но я не идеален, так или иначе, их тайны - это мои тайны, их душа - это моя душа, и первым я шаг назад не дела, и я знаю, что кроется в головах у людей, благодаря тому, что создал вокруг себя такую "ауру доверия", и именно поэтому, держу все в внутри себя. Да, я доверять не могу, разучился, но не стоит никому идти по этому пути, потому что лет через пять, я вспомню об этом посте, и улыбнусь, подумав о том, что все мне казалось слишком сложно, а все так просто, и люди достойны доверия, нужно только....
А сейчас, а сейчас я даю окружающим то, что они хотят от меня, а свои потребности стараюсь удовлетворять сам. А события, благодаря которым я сейчас живу один (а это период с середины июля до конца августа) позволяют стать самодостаточным человеком.

Что-то я разогнался, опять мыслей тьма, но уже пора завязывать. Слишком много слов... очень много слов.

---

Больничка...

Ну здравсвтуй, больничка... давно не виделись, правда? Ты соскучилась? Я вот не успел.

---

Вы скучали когда нибудь, очень-очень?

Когда в глазах чернеет, как темной ночью

Когда сердце сжимает терновый обруч

Когда выть от тоски хочешь

Когда ночи без сна проводишь

Когда на одно из колец смотришь

Когда НИЧЕГО изменить не можешь

Когда от любви с ума сходишь

Когда в пустую квартиру приходишь

Когда у друзей вечера проводишь

Когда сердце почти не бъется, когда голос ее слышишь

Когда стихи обо всем этом пишешь

Вы скучали когда нибудь, очень-очень?

По любимым глазам и родной улыбке

По морщинкам на лбу и смешным ботинкам

Ароматам духов и шелку волос

По серьезным речам и простому молчанью

По нежным рукам и ее обаянью

По походам в кино и общенью в инете

По прогулкам в Москве и любви на рассвете

По тюленьим лежанкам на большом диване

По заботе, которую вы проявляли

По планам, которые составляли

По улыбке, которое ваше лицо озаряло

По всему тому, что так вас сближало

Вы любили, когда нибудь, очень-очень?

---

Итак. Я в растерянности и мне нужен совет... Сейчас, пока мои в отъезде, я очень тесно стал общаться со своей бывшей... "девушкой", одноклассницей, вдобавок, она рассталась со своим парнем, и тоже свободна, причем это она мне сказала. Ситуация весьма неоднозначная, но у меня, судя по всему, есть все варианты возобновить старые с ней отношения, да и похоже, что она сама этого хочет. Но вопрос в следующем... не испытываю я к ней того, что испытываю к другому человеку. И как мне поступать? Легкий флирт? Ведь я точно знаю, что если мои только-что разорвавшиеся отношения снова получат возможность расти... я все силы брошу туда. И вот что действительно проблеммно - так это выбор. Начать какие-то отношения сейчас, чтобы хоть как-то заглушить потерю, при этом четко осознавая. что до семьи дело не дойдет... или не делать.

А так же, пришла пора решительных действий по отношению к человеку, который задолжал крупную сумму. Осталось выйти с ним на связь только, и разобраться, и если не захочет сделать все по-тихому, то у нас два варианта разбора полетов: "легальный", а именно с привлечением УК РФ, и нелегальный с привлечением не совсем русских национальностей, который за небольшую сумму сделают что угодно. Да, добро должно быть с кулаками, и пожалуй, сейчас я совсем не образец добра, но не стоило так демонстративно игнорировать меня. Ох как не стоило.

---

Итак, возвращаю медитации, для полного самоконтроля, продолжу рвать мышцу... надо стать не кем-то более стойким, а чем-то непоколибимым. Чувства и эмоции в топку, отвлекают от основной цели, заставляют распыляться

---

А мне сегодня уже объявили, что по всем симптомам, после расставания у меня начался психоз. В чем-то это правда...

---

И скучно и грустно, и некому руку подать

В минуту душевной невзгоды...

Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?..

А годы проходят — все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. На время — не стоит труда,

А вечно любить невозможно.

В себя ли заглянешь? — Там прошлого нет и следа:

И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? — Ведь рано иль поздно их сладкий недуг

Исчезнет при слове рассудка;

И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —

Такая пустая и глупая шутка...

М.Ю.Лермонтов

---

Так неприятно, когда тебя перестают понимать все, абсолютно все, но это то, к чему я шел. Тот, прошлый я умер для всех, и никто не приходил на проводы. Сложно обличить сейчас мысли в слова, потому что их крутится слишком много в голове. К сожалению, даже здесь я уже не могу быть настоящим, не могу себе позволить этого делать. Почему? Потому что преследую определенную цель. Признайтесь, ведь никогда не подумаешь, что человека что-то коребит и тревожит, когда он постоянно улыбается, рассказывает, как у него все хорошо и прекрасно, а на самом деле как? А на самом деле это всего лишь одна из граней истины. Для того, чтобы больше никто и никогда не затронул душу, пришлось залезть в доспех, который никто не уже не пробьет, и не достучится. Позиция, может быть, труса, но так я точно уверен, что больше не споткнусь о людей, а смогу идти дальше невзирая на их попытки меня как-либо задеть. Но нередко хочется, чтобы хоть кто-то попытался заглянуть хотя бы под шлем этого доспеха, и увидел там... все то же самое, все то же тело, все того же человека, но... я одновременно и выйграл и проиграл эту войну. Выйграл, что смог за полгода обвести абсолютно всех вокруг пальца и сложить о себе другое впечатление. Проиграл, потому что сейчас все видят во мне совершенно другого человека. Последний же человек, рядом с которым я готов был бы снять доспех и разделить и это небо, и эту землю, сказала :"Нам нужно разойтись", и сразу же выросла между нами стена, которая и ограждает меня от остальных людей. Согласитесь, все сыграно по неплохому сценарию, а именно якобы полное изменение самого себя: изменить своё поведение, изменить свой стиль, изменить свою речь, а точнее надеть внешнее обличие, чужое. Увидеть образы других людей, скомбинировать и сделать аналог себя "Я его слепила из того, что было". По всем фронтам прошелся, давно такого не было, точнее никогда. Но зачем это все? Обжегшись один раз, и спички боишься - это ответ. Тем более, я все яснее вижу одну не очень приятную вещь: каждый старется использовать другого. Не очень хорошая тенденция, но иногда, мои действия побуждают в людях желание так же помочь кому-то. Этого я и добиваюсь, а чтобы человек не чувствовал чем-то должным мне - приходится строить из себя непоколибимого колосса или маленького ребенка, не важно, ни к тем ни к другим ни у кого нет чувства долга. Опять мысли скачут вдоль и поперек, потому что не знаю, как это все описать, рассказать все было бы проще. Но главное не забывать, кто я такой на самом деле. Пусть и очень глубоко внутри, но я это помню, научился ставить ширму у себя перед глазами, и забывать он некоторых вещах на время. Такая разгрузка помогает не зациклиться совсем, ну и продолжать поддерживать миф вокруг себя. Но, признаюсь честно, так хочется... так хочется иногда, чтобы кто-то попытался проникнуть в душу, чтобы кто-то вдруг возник на пороге моего дома, например, с бутылкой вина и сказал: "Давай, не еби мозги, колись, можешь обвести вокруг пальца кого угодно, но я заебался смотреть как ты всем вокруг пиздишь, что у тебя все охуенно, а сам на самом деле прячешь глаза в этот момент.". Честно, очень давно не выговаривался, потому что некому. Конечно, я сам к этому пришел, и я это понимаю, от этого не злюсь вообще ни на кого. Но есть желание, а есть действительность, и не надо мне говорить: "Ты сам виноват, ты же сам это сделал, чего теперь ноешь?". А я не ною, я просто говорю, чего хотелось бы, все-таки это две разные вещи. Я сделал из себя подушку, жилетку, куда люди плачутся, рассказывают свои беды, делятся, по-возможности я им помогаю. Даже два человека, один из которых старается быть непоколебимым, а второй пиздабол-пиздаболом стали страдать тем, что рассказывают мне о своих переживаниях, особенно интересно это наблюдать, когда они под градусом, а я по мере возможности стараюсь им советом помочь, но по большей части им просто нужно, чтоб их кто-то выслушал. Так или иначе, подушку тоже иногда надо выжимать, а у меня давно такого не было. Каждый хочет, чтобы его намеки на что-либо читали, и я тоже не исключение, и подаю их достаточно часто, но увы, не получаю того, что должно было бы быть. Ну ладно, пора заканчивать с этим. Чуть-чуть поплакались и хватит, пришла пора возвращаться в актерский состав и играть свою роль, какую и должен. Пожизненно-посмертную.

---

Погадали на руке...

Ну да, я люблю, когда на меня гадают, точнее мне. У меня есть в этом неподдельный интерес изучения как себя самого, так и окружающего мира. Естественно, все, что мне Р. сказал, я промолчу, кроме одного диалога, ну он просто должен остаться тут, т.к. подобные вещи забывать нельзя,

Р.: Тааак... ну, бля, магия у тебя будет хреначить всю жизнь, ее невооруженным глазом видно даже
Я: Да ну?)

- Ну да, ну вот смотри... *много информации*. Ну-ка сложи руки вместе

- Так?

- Ага... Ух... у тебя есть дубликат, да ладно? Ты серьезно?!

- Что сие значит? о_О

- Кто-то сильный тебя страхует, не знаешь, кто это может быть?

- Неа... драко?

- Нее, это явно не он, драко вообще не хочет, чтобы я про него читал, да и этот чувак тоже особо не горит желанием...

- А в плане страхует?

- Он направляет тебя, как будто твой учитель, а может он и есть.

- Т.е.?

- Ну это как огромный светофор мимо которого ты явно не сможешь проехать. Скажем так, он вмешивается в твою жизнь временами и направляет на путь истинный, даже больше скажу, вы с ним встречались

- Да?

- Угу, раза 2 всего. Первая встреча для тебя была как прозрением, т.е. он открыл тебе глаза

- Хе, прикольно, только кто ж это такой добродетель... Стоп, а как он меня страхует?

- Да хер его знает, тут видно что он часто влияет на твою жизнь и твое продвижение, но лично вы встречались два раза... Знаешь кто это?

- Неа, а ты?

- Без понятия...

- Хмм... Слуууууушай. Сколько раз?

- 2 раза, а что?

- И первая встреча сделала "прозрение"

- Да, ты нашел себя после этого, стабилизировался, изменился, ну в общем стал светлее, гораздо светлее...

- Слушай, а наши встречи... они какими были? Я с ним разговаривал?

- Дай-ка... Нет, ты только слушал, внимал ему...

- Кажется я знаю кто это

- И?

- Зайди ща в ВК и посмотрю мою последнюю запись на стене, там ответ.

*спустя 2 минуты*

- Там последняя запись - твоя.

- Ну так? Что там было?

- Стих какой-то, бля уже не помню

- Ладно давай еще посмотрим. Может я не прав. Он старше меня?

- Так... Да.... гораздо...

* одновременно* И мудрее...

- Так и он опытней меня, да?

- Да...

- И популярней

- Да. Стоп. ДА ЛАДНО?! Ты серьезно?

- Ты понял о ком я?

- Блять, да ладно?! Дай еще раз гляну... Блять, реально похоже на него, быть не может... Ахахах, кто бы мог подумать?!

- Да, я вот тоже сейчас так... Но вот что мне скажи, мы с ним встретимся так, чтобы у нас был нормальный диалог?

- Непонятно, но вы встретитесь не раз как минимум в том, что ты будешь ему внимать.

- И ты хочешь сказать - он мой учитель?

- Угу...

- Забавно, учитывая, что он говорит, что он не учитель никому, и быть им не может

Вот такой вот диалог, никому ничего толком это не скажет, но я запомню его.

---

Все равно это должно было случиться, не так ли? Все равно это случится еще и еще раз. Постоянно, после такого, как будто частичка меня там осталась, и так часть за частью... а потом выворот на шиворот

---

Все становится иначе, как бы далеко не пришлось зайти, я зайду еще дальше. Осознание того, как люди реагируют на некоторые поступки естественно коребит. Никто не верит в альтруизм, что действия совершаются из желания обличить и защитить. Опять несвязный текст, ужас какой-то. Оглядываясь назад я вспоминаю как источником моей силы было окружающая пространство... я смотрю на себя и вижу, что источник теперь это я сам, и весь мир в целом. Можно работать предельно деликатно и достаточно эффективно, правда телу с перегрузками сложно справляться, но ведь и ради этого я решил себя "привести в порядок". Хотя иногда мне кажется, что чем сильнее становится мышечный каркас, тем больше у него шансов связать скелет в узел во время спазмов)

---

Все таки опредленного рода действия людей меня все еще раздражают =)

---

Время листает дни календаря со скоростью ветра... А события наслаиваются друг на друга, и вот, я снова стою на распутье. Размышляю. Вроде нагрубил декану, вроде перегнул палку. Но если разобраться... Я поступил по совести, поступил так, как говорило мне мое внутреннее я. Меня она не терзает, мне не стыдно за самого себя, я поступил согласно своим идеалам, но было ощущение задницы, нависшей, и это реакция декана, я больше чем уверен. Однако, я умею читать знаки, которые посылает Космос во время дней моего смятения, и на обратном пути было сказано, что все будет хорошо, и неожиданных палок в колесах не будет, но нужно чуть поберечь себя, для того, чтобы достичь конца пути. Что же, люди опять делятся, на один лагерь, на тех, ко не поддерживает моих методов. Печально? Нет, у каждого своя правда. Каждый должен нести ответственность за свои поступки, но мой путь уже предопределен, скорее всего. Как скоро в мою грудь влетит пара пуль?

---

Что принес мне день прошедший?

Итак, я узнал, что я ставлю очень хороший кальян, причем получил сразу 5 комплиментов от людей, которые этого никогда не делают ни в каком виде. К-к-к-комбо! У меня хороший слух, не в плане музыки, а как чувство. А еще таки меня не удалось ушатать кольтом =) Ужжжасно насыщенный день, очень хорошая эмоциональная разгрузка, с учетом недавних событий. Мир, как оказывается безумно тесен, куда не плюнь, везде знакомые. Очень хочется массаж, вот прям сил нет, а его либо никто не делает, либо просто не хотят.

P.S. Дернем, братцы и сестры за алкоголизм!

---

Итак, движуха-то пошла... минус один из правосеков, кто же будет дальше? Ждем дальше =)