Что-то я устал притворяться, идиотский характер, идиотские привычки, идиотское отношение к себе, временами к близким людям. Устал улыбаться, будто у меня все заебись, будто я знаю чего хочу, знаю как это получу, будто у меня все под контролем. Ничерта я не контролирую, все летит в пух и прах, я слаб духом, слаб телом и мыслями, я не могу связать пару обстоятельств в единую нить, ведущую к успеху. Хотя, пожалуй единственное что я научился делать, это одевать маску, улыбаться сквозь зубы, сквозь тот хаос что творится в голове, сквозь руины. Как это уже привычно и обыденно, говорить, что ты в порядке, что у тебя все круто, что все заживление проходит быстро и уже особо не ощущается. Ложь! Каждое утро встаю и думаю о том, как бы не сдохнуть от очередного чиха, кашля, или смеха, как не подскользнуться, не споткнуться и не рухнуть именно на брюхо. Каждое утро встаю и представляю весь следующий день, как опять вечером "словлюсь" с парой человек, которые будут шутить, смеяться, а ты будешь делать то же самое, только сквозь непроглядную тьму в своих мозгах и мыслях. Все более нелюдим я становлюсь, и моя нелюдимость выражается в ее якобы противоположности, я окружаю себя людьми которым не могу довериться, а людей, которым мог бы поверить - отталкиваю от себя. Так и получается, вроде бы среди людей, толпы, знакомых, вроде весело, приключение,а на самом деле, а на самом деле... хочу свалить, куда-нибудь, как-нибудь. Меня тут уже, похоже, никто и ничто не держит. Я растерял абсолютно все, что можно было, собственноручно разрушил все, что мне было когда-либо дорого, самый жутккий страх обретает свою реалию.
Или теперь так происходит отстранение неофита от людей? Не уходом в леса, а вот таким вот извращенным способом? Ведь что самое забавное не хочется ни жалости к себе, ни утешения, ни от кого, хочется просто... в другое время