Lupargente
Так неприятно, когда тебя перестают понимать все, абсолютно все, но это то, к чему я шел. Тот, прошлый я умер для всех, и никто не приходил на проводы. Сложно обличить сейчас мысли в слова, потому что их крутится слишком много в голове. К сожалению, даже здесь я уже не могу быть настоящим, не могу себе позволить этого делать. Почему? Потому что преследую определенную цель. Признайтесь, ведь никогда не подумаешь, что человека что-то коребит и тревожит, когда он постоянно улыбается, рассказывает, как у него все хорошо и прекрасно, а на самом деле как? А на самом деле это всего лишь одна из граней истины. Для того, чтобы больше никто и никогда не затронул душу, пришлось залезть в доспех, который никто не уже не пробьет, и не достучится. Позиция, может быть, труса, но так я точно уверен, что больше не споткнусь о людей, а смогу идти дальше невзирая на их попытки меня как-либо задеть. Но нередко хочется, чтобы хоть кто-то попытался заглянуть хотя бы под шлем этого доспеха, и увидел там... все то же самое, все то же тело, все того же человека, но... я одновременно и выйграл и проиграл эту войну. Выйграл, что смог за полгода обвести абсолютно всех вокруг пальца и сложить о себе другое впечатление. Проиграл, потому что сейчас все видят во мне совершенно другого человека. Последний же человек, рядом с которым я готов был бы снять доспех и разделить и это небо, и эту землю, сказала :"Нам нужно разойтись", и сразу же выросла между нами стена, которая и ограждает меня от остальных людей. Согласитесь, все сыграно по неплохому сценарию, а именно якобы полное изменение самого себя: изменить своё поведение, изменить свой стиль, изменить свою речь, а точнее надеть внешнее обличие, чужое. Увидеть образы других людей, скомбинировать и сделать аналог себя "Я его слепила из того, что было". По всем фронтам прошелся, давно такого не было, точнее никогда. Но зачем это все? Обжегшись один раз, и спички боишься - это ответ. Тем более, я все яснее вижу одну не очень приятную вещь: каждый старется использовать другого. Не очень хорошая тенденция, но иногда, мои действия побуждают в людях желание так же помочь кому-то. Этого я и добиваюсь, а чтобы человек не чувствовал чем-то должным мне - приходится строить из себя непоколибимого колосса или маленького ребенка, не важно, ни к тем ни к другим ни у кого нет чувства долга. Опять мысли скачут вдоль и поперек, потому что не знаю, как это все описать, рассказать все было бы проще. Но главное не забывать, кто я такой на самом деле. Пусть и очень глубоко внутри, но я это помню, научился ставить ширму у себя перед глазами, и забывать он некоторых вещах на время. Такая разгрузка помогает не зациклиться совсем, ну и продолжать поддерживать миф вокруг себя. Но, признаюсь честно, так хочется... так хочется иногда, чтобы кто-то попытался проникнуть в душу, чтобы кто-то вдруг возник на пороге моего дома, например, с бутылкой вина и сказал: "Давай, не еби мозги, колись, можешь обвести вокруг пальца кого угодно, но я заебался смотреть как ты всем вокруг пиздишь, что у тебя все охуенно, а сам на самом деле прячешь глаза в этот момент.". Честно, очень давно не выговаривался, потому что некому. Конечно, я сам к этому пришел, и я это понимаю, от этого не злюсь вообще ни на кого. Но есть желание, а есть действительность, и не надо мне говорить: "Ты сам виноват, ты же сам это сделал, чего теперь ноешь?". А я не ною, я просто говорю, чего хотелось бы, все-таки это две разные вещи. Я сделал из себя подушку, жилетку, куда люди плачутся, рассказывают свои беды, делятся, по-возможности я им помогаю. Даже два человека, один из которых старается быть непоколебимым, а второй пиздабол-пиздаболом стали страдать тем, что рассказывают мне о своих переживаниях, особенно интересно это наблюдать, когда они под градусом, а я по мере возможности стараюсь им советом помочь, но по большей части им просто нужно, чтоб их кто-то выслушал. Так или иначе, подушку тоже иногда надо выжимать, а у меня давно такого не было. Каждый хочет, чтобы его намеки на что-либо читали, и я тоже не исключение, и подаю их достаточно часто, но увы, не получаю того, что должно было бы быть. Ну ладно, пора заканчивать с этим. Чуть-чуть поплакались и хватит, пришла пора возвращаться в актерский состав и играть свою роль, какую и должен. Пожизненно-посмертную.