Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:21 

Зима пришла! Сезон открыт!

Так вот, буквально вчера сходил со своими старыми друзьями-одноклассниками в лес покататься на снегокатах. Так хорошо, когда можно снова впасть в раннее детство, когда ты в своей тарелке... Спуск конечно же парни выбрали хардкорный. Мало того что там первое препятствие на склон а сразу небольшой обрыв на 50см вниз, дтак еще внизу уже два трамплина, которые надо как то объхать и около 4х ям, все на небольшой площади. Один из нас попал на трамплин и пролетел метров 5 пока жестоко не приземлился, отбил себе похоже все, что можно было. Второй объехал трамплины, но свалился в яму. Во второй раз он уже яму объехал он из-за чето рухнул на бок набрав море снега под шапку. Третий же человек, ну наверно удачнее всех проехал, ничего себе не повредил, но вовремя спрыгивал со снегоката. Потом пришла пора меня, когда уже смеркалось... первый раз даже не успел проехать до низу, соскочил со снегоката, тормозя пятой точкой и набирая снега с землей под куртку, второй раз проехал чуть дальше, но так как я хотел до конца доехать, то пробовал и пробовал... третья попытка была на более пологом склоне, который соединяется с первым, но зарулить не получилось, и снегокат уехал далеко-далеко... четвертый уже... был хорош, трамплины объехал, наехал правой лыжней на яму, но нормально, и я уже думал все, как следующим кадром я вижу как передняя лыжня свисает над ямой, а я продолжаю мчаться же вперед, и тут же думаю что все, сейчас передняя вкопается в землю и я полечу дальше своим ходом в лучшем случае, но не... не знаю как так вышло, я просто перелетел эту яму и поехал дальше, и вдруг понял, пора спрыгивать, впереди река, а я еду и такими темпами туда нырну... спрыгнул и еще метра два пролетел над землей, снегокат благо остановился перед речкой. Поднялся, хохотал безумно, ребята стоят и через смех выдавливают: "Мы не знаем что за хранитель у тебя, но летать он умеет точно, мы все думали что ты сейчас там и останешься!", на этом закончили, всего там 1,5ч пробыли, но впечатлений как будто на весь день.

16:11 

Никогда не понимал, зачем люди так загоняются по-мелочам? Лезут в ракушку, а потом печалятся и ноют о плохом к ним отношении, мол все кидалы, и только пара человек: "Вот только на тебя и на С. я могу положиться, вы не подведете, и вас в 5 утра разбуди, вы поедете в Архангельск, если что-то серьезное". Не спорю, такие слова конечно же приятны, но все же проблема от этого не уходит. Да, на некоторых нельзя положиться, некоторые подводят и довольно сильно, но это не повод выстраивать вокруг себя непреодолимый барьер. Меня лично еще с дества воспитывали сразу по заповедям: "Относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе", и чем старше становился, тем все лживей казалась эта заповедь, а потом добавилась еще одна, от родителей же: "Добром на добро ответил - молодец, добром на зло ответил - ты мудрец". И вот это уже сложная для реализации заповедь, хотя... кому как. Лично я стараюсь действовать так, что доставляет мне комфорт, без вреда, уколов для других людей. Но не о том речь... Речь о том, что мне все чаще кажется, что люди спечиально ищут поводы для ссор. Даже в малейшей шутке, не имеющей злого смысла под собой, они выворачивают ее наизнанку и начинает: "Нет, я хочу понять, что он хотел этим сказать! Какие у него претензии к моей жене?!". Смысл? К чему приведут эти разборы полетов, тем более развитые на пустом месте? Но буквально этот диалог, позволил мне понять, что на самом деле произошло в прошлый раз, когда мне говорили, что С. как-то оскорбил В. и Г. захотел начистить ему морду, и понимаю, что хотел мне сказать тогда С., когда вывел его на диалог тет-а-тет, пытаясь понять что же случилось на самом деле. Опять же, не прошло и получаса как очередной взрыв на тему подарка другу(!!!): "Да вы охуели? Мне б кто такой суммой скинулся!"... Да скинутся, мать его... Очередная проблема была раздута из ничего, а потом на утро: "Я заболел, не пойду поздравлять". Ну да, заболел, воспалением хитрости... Люди зарываются, сами себе создают проблемы, а потом просят кого-то их разрулить, типа им нужен взгляд со стороны. Не нужно быть семипядей во лбу, чтобы понять, откуда дует ветер. Зачем? Зачем это все? Сами себе хуже делаете, становитесь обозленными, отчасти невыносимыми, неужели так сложно быть простым. Не нравится человек - не общайся, нравится - общайся, простой закон. Скажете: "А как же коллеги?". Ну тогда приспосабливайтесь, если Вам неоходимо общаться по долгу службы с теми, от кого тошнит, просто научитесь к этому относиться спокойно, как будто вы смотрите на проплывающую в реке ветку. Но общение с людьми, которые вам не навязаны, не должно держаться на некой злобе, это ни к чему хорошему никогда не приводило...

04:01 

Тяжелые мысли одолевают голову. Чувствую что я вязну в определенного рода болоте, которое не берет тех кто работает. Почему? Потому что не надо ничего делать дома для завтрашнего дня. Хочу жить так... чтобы приходить домой и голова не болела о том, что надо перелопатить тонну литературы, разобраться в методах и подготовить что-либо. Я хочу уходить на работу и приходить с работы, и чтобы больше голова не болела ни о чем... Я постепенно позволяю связать себе руки этой мысли, накапливаю долги для того чтобы вырваться и быстро их разобрать

03:31 

Никому не верю, никого не признаю, живу как диверсант, во вражеском строю... дальше не пошло, не суть. Мысль о том, что верить никому нельзя, все сильнее приживается в моей голове. Мысль о том, что все должен разруливать сам, и никого не просить о помощи.. поначалу тяжело, а потом... а потом конец

04:08 

Кажется мой хранитель ушел в запой

02:35 

Ну-с, пришла пора стиснуть зубы, натянуть поводья, и идти, спотыкаясь, принимая покорно удары судьбы, и как бы больно не было, продолжим улыбаться, делая вид что все круто, все классно...
"С утра в твоей башке две мысли бегают по кругу,
Играя в прятки-салочки, как в сумасшедшем доме,
Одна твердит: "Дурак, звони единственному другу"
Другая: "Положи трубу, твой друг тебя не помнит"

В общем да: "Внутри такая благодать, такой покой снаружи, вокруг ни кошек, ни собак - тебе никто не нужен". И опять я думаю о том чтоб перейти на твит
А еще я никогда не смогу заполнить пустоту, образовавшуюся внутри, был период она замолчала и я был счастлив, но потом она проявилась, пожирая все, а то, чем я мог бы ее заполнить, пусть их было б несколько вместо одного фрагмента, я не подпускаю.

04:29 

Что-то я устал притворяться, идиотский характер, идиотские привычки, идиотское отношение к себе, временами к близким людям. Устал улыбаться, будто у меня все заебись, будто я знаю чего хочу, знаю как это получу, будто у меня все под контролем. Ничерта я не контролирую, все летит в пух и прах, я слаб духом, слаб телом и мыслями, я не могу связать пару обстоятельств в единую нить, ведущую к успеху. Хотя, пожалуй единственное что я научился делать, это одевать маску, улыбаться сквозь зубы, сквозь тот хаос что творится в голове, сквозь руины. Как это уже привычно и обыденно, говорить, что ты в порядке, что у тебя все круто, что все заживление проходит быстро и уже особо не ощущается. Ложь! Каждое утро встаю и думаю о том, как бы не сдохнуть от очередного чиха, кашля, или смеха, как не подскользнуться, не споткнуться и не рухнуть именно на брюхо. Каждое утро встаю и представляю весь следующий день, как опять вечером "словлюсь" с парой человек, которые будут шутить, смеяться, а ты будешь делать то же самое, только сквозь непроглядную тьму в своих мозгах и мыслях. Все более нелюдим я становлюсь, и моя нелюдимость выражается в ее якобы противоположности, я окружаю себя людьми которым не могу довериться, а людей, которым мог бы поверить - отталкиваю от себя. Так и получается, вроде бы среди людей, толпы, знакомых, вроде весело, приключение,а на самом деле, а на самом деле... хочу свалить, куда-нибудь, как-нибудь. Меня тут уже, похоже, никто и ничто не держит. Я растерял абсолютно все, что можно было, собственноручно разрушил все, что мне было когда-либо дорого, самый жутккий страх обретает свою реалию.
Или теперь так происходит отстранение неофита от людей? Не уходом в леса, а вот таким вот извращенным способом? Ведь что самое забавное не хочется ни жалости к себе, ни утешения, ни от кого, хочется просто... в другое время

03:32 

Так просто на душе, так пусто на душе....

14:59 

История это ложь, которую используют во зло те, кто подавляет правду. Через несколько столетий и твою историю подавят.
Много из того, что называют прогрессом, было просто воспоминанием из того, что давно забыто.

00:10 

Я никогда не стану тем человеком, каким хочу, но останусь тем, кем хотят быть некоторые.

02:28 

Сопли, уныние, депрессия, апатия... бррр ничего не меняется, а хотя...

Не, тут есть над чем поржать, итак, приступим-с...
ВАЗ-2107, цвета сине-зеленый... 2003г. выпуска, развалился за 10 лет в хламину. Когда приезжала девушка, у него сдох генератор, своими силами спустя пару дней мы пытались его открутить, чтоб сдать на диагностику... ага... фиг там. Наших сил на то, чтобы открутить последний болт не хватало, было решено оставить ее до неизвестных времен, и вот, не ранее чем вчера, мы решили ее починить посредством автосервиса. Для начала нашли подходящий и поближе сервси с ремонтом электрооборудования машинки, оказалось это было на углу моего района... И мы с г-ном С (далее Corvus). решили ее дотолкать. Понятное дело, что иного выхода у нас не было. Аккумулятор заряжается сутки, а он был полностью разряжет, генератор не работает, следовательно машина не едет... Под все наши действия надо в голове прокручивать benny hill. Сначала ее надо было вытолкать из кармана на проезжую часть, чтобы потом ее быстро задним ходом затолкать во двор и затолкать на тротуар, который идет вдоль дороги. Мы это сделали и это было самым сложным во всем этом. А потом, через каждые 50-75м мы останавливались на перекур, попить и т.п. Кому то 750м пути это не так много, но поверьте, толкая машину в горку... это непреодолимое расстояние. Итак, дотолкав почти до конца района, подошел еще один человек... Galo его звать. втроем толкать семерку оказалось гораздо проще, но... надо было оказатьсян а той стороне дороги. Какая мысль посетила мою буйную гловушку? Пересечь дорогу на зеленый сигнал пешеходного светофора! Это целых 30с (где то 6 полос). И вот мы втроем начинаем это действо. Как ржали мужики в машинах, мне казалось, я слышал даже сквозь пыхтение Galo, плюс нам сигналили... типа подбадривали. Но самое сложное позади, и притолкали мы ее на сервис. В итоге выяснилось что предыдущий хозяин... поставил на 7ку генератор копейки... а мы удивлялись чего же он сгорел-то. Вся работа обошлась в 3к руб. Потом провалилось сцепление, его прокачали, и все. С горем-пополам справились. Кому интересно какой путь мы проделали, жмем сюда. Панорамы и пр... любуемся в общем.
Сегодня же поехали на озеро, так из этой заразы стал выпадать глушак, пришлось заехать в Авто49, купить буксировочный тросс, потому что там не оказалось проволки толщиной 2мм хотя бы, и уже были готовы буксировочным металлическим троссом привязать глуша у колен-вала, благо Corvusб находясь в это время под машиной, нашел там остатки проволки и теперь в 7ке есть хороший тросс... и глушак пришит. Покупались на ура, и вообще машинка не подвела больше, ее до 140км разогнали (Inq всосал!!!). После купания заехали к человечку на хату, посмотреть ремонт, а потом ко мне заскочили.. душ, персики, чай, ключи от гаража чтобы подъехать, взять домкрат (ибо у меня он хороший) и разобраться с вечно вылетающим глушаком. Corvus настолько психанул что его полностью раскрутил (точнее место крепления) перетянул гайки и теперь... в общем лучше можно закрепить только с помощью сварочного аппарата. Бедный глушитель нас настолько достал что мы его буквально вбили на место. Поехали смотреть фестиваль фейерверков, зрелище шикарно, но... когда все закончилось мы по-быстрому свалили и поехали домой, как вдруг поняли что у на сне работает аварийка... а потом и поворотники перестали работать. От аварийки я это ожидал, а вот поворотники, я был весьма удивлен. Когда приехали на стоянку и пытались понять что да как, я сел за руль этого МОНСТРА, и начал думать что же не так. Оказалось, аварийка отключает поворотники механически, т.е. размыкает цепь и между рычагом поворотника и самими фарами, так сказать безопасность, т.е. что бы не случилось с электрикой, при включенной аварийке поворотники работать не будут. Вроде бы казалось, кому это нужно, каким дебилам? Так вот. Мы оказывается ехали с включенной аварийкой, которая не работала, которая не давала включать поворотники, т.е. мы ехали без поворотников, думая что они сломались, а на самом деле просто надо было выключить долбанную аварийку! вот такие вот приключения на мою душу. Знаете что? Это круто, да, на тот момент ты проклинаешь все на свете, но вспоминая, это так весело...

P.S. Имен не раскрываю пока по причине своих интересов
P.P.S. Может на твиттер пересесть?

03:50 

Нутром чую что скоро в очередной раз обожгусь на тему доверия человеку... В любом хорошем кроется что-то плохое, которое настолько ужасно, что перекрывает все абсолютно. От чего я так пытаюсь привязаться к человеку и в то же время держу их всех на расстоянии от себя. Опыт? Озлобленность? Страх?

17:41 

Через 4 часа буду уже трястись в поезде, в сторону выезда из этой страны, а потом обратно... почему же я так печален, хотя еду к своему счастью?

03:18 

Выпускной... 43й выпуск НИУ МИЭТ

Вот странное дело, пролетело 4 года, я никогда ранее не знал этих людей, они все для меня были чужими, были конкурентами на поступление, а теперь... теперь мне становится грустно от того, что часть этих людей уже пойдет своей тропой по жизни, часть останется. Но все равно, пролетел еще один этап жизни, под названием "студечество", да, я его продлю еще на пару лет, но это не меняет внутреннего настроения. Лично у меня в такие моменты вихрь мыслей, которые никак не уловить, о чем они, и когда уже проходят определенные этапы, понимаешь о чем была часть мыслей, если утром сегодня я еще думал, что мой загруз в коттедже был по-поводу друга, сейчас понимаю, что не менее важной причиной было осознание того, что мы все разлетаемся кто куда. Мне так хочется держать некоторых людей рядом с собой, просто потому что с ними хорошо, но разве можно привязывать к себе так людей? Хочется самому стать другим, иметь иные черты (Special for T: мне хочется быть котяткой, а не ящеркой!). В общем это печально, завтра у меня поезд, и это так символично, пусть на несколько дней но я уезжаю в другую страну... прочь ото всех. Это начало конца, конца наших тесных отношений, когда мы все снова станем друг другу чуть более чем чужие. И пофигу, что сие никто не читает, просто выговориться...
P.S. Ребят, спасибо вам за эти 4 года, вы научили лично меня бороться, относиться чуточку попроще к людям, да и вообще, все те уроки что я получил не перечислить, а сколько было веселья... Просто Спасибо!

01:18 

Вернулся с выпускного... Самые лучшие дни, наверно, в моей жизни, огромное количество впечатлений, эмоций, передать словами все просто невозможно. Хочется такого хотя бы ежегодно

05:43 

Мда, цена вопроса 300р + масло, как бы только перебрать, но пока езжу на 1-2-4-5. Главное не привыкнуть. А в 6 утра Зеленоград красивый... да и дорога помогает отстраниться от тяжелых дум.
P.S. С каждым днем все сильнее хочется прописать в ебальник некому Х.

03:08 

Свершилось то, что должно было свершиться в целом, у Жигуленка отвалилась третья передача, не втыкается вообще никак,точнее прокручивается с диким хрустом, кажется шестерням пришел конец, интересно как отреагирует на это Стас? Может кто читает, кто знает в какую сумму обходится ремонт КПП?
Хотя Жигулик знатно сегодня троллил всех, сначала заглох, сожрал свой аккумулятор и заглох на ленингадке, збс че, но ехать по вечерней-лесной трассе - это круто

03:51 

Сто лет тут не был. На неделю появилась тачка, жигуленок, разбитый почти в хлам, но для практики само то, главное какие эмоции когда пересажиавешься потом в BMW... А ехать, высунувшись из люка на скорости 120км/ч, афигенно. кто то скажет "идиот, жизнь ему не дорога", а я скажу, что в этих нескольких минутах полета на бешеной скорости над дорожным покрытием, пусть и ногами в салоне упираясь в сидения, было столько жизни, сколько нет ни в одном обыденном дне.

01:39 

Кто-то темнеет, кто-то светлеет, а кто-то вечно ходит на грани. Не, не об этом я хочу написать. Одолевает меня желание найти шамана, настоящего, мудрого, от которого веет древностью, смотришь на такого и чувствуешь - он такой же древний как эта земля, такой же мудрый как молчаливый лес, такой же проницательный как всепроникающая вода, такой же легкий и непривязанный как вольный ветер, такой же опасный как огонь. Но где они? Как мне найти их? Почему я хочу уехать на восток, к своим корням... в Тыву... может поэтому я чувствую себя одиноко всегда и везде, может поэтому я называю себя пилигриммом: человеком без родины. Как же хочется отправиться в ту первозданную природу, и как же хочется найти шамана. Столько вопросов нужно задать, столько новых получить, как же хочется прикоснуться к этому легкому источнику безграничной мудрости, но захочет ли он разговаривать со мной? Мне не важно, что он скажет. Если скажет что я бездарность, хорошо, но встанет вопрос о том, что сейчас происходит, это не просто совпадение, это последствия действий и желаний. Если скажет что я такой же, то это только подтвердит мои мысли, но мне нужен наставник (учитель), я топчусь на месте, а мне нужен рост. Я чувствую что перестаю себя контролировать, из-за этого огребают все.
И да, как оказывается что волки что змеи - духи, которые используют шаманы для нападения. Но это уже другая история, которую раскрывать пока рано.

04:22 

Наверное, я не первый человек, кто хочет это сказать. Сказать "Спасибо" Ему. Не так давно я побывал в месте, откуда Он начал свой путь на поприще русского рока. Я смог прикоснуться к частичке прекрасного, к частичке, где когда то оставались Его следы, где звучал Его голос, где Он собирал толпы людей. Именно Он открыл для меня такое понятие как "русский рок". Был ли Он Богом? Нет, обычный человек, как и мы все, но смог сделать невозможное. Когда я был там, у меня невольно вздрогнуло сердце, стало тяжело и грустно и в то же время хорошо и спокойно на душе. Я знал, что Его творения живы, они звучат внутри нас, когда мы собираемся, говорим, общаемся. Наши родители выросли вместе с Ним. То место, где мне довелось побывать - чистое, прекрасное, приятное, а почитав стены, поймешь, насколько все ничтожно и тленно, насколько все быстро летит, и как мало мы успеваем, вечно бежим и все сильнее упускаем.

Мысли на ветер

главная