Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

Перечитывал свой дневник, был там один пост... когда я еще заболел, столько там слов, мыслей, и в эти моменты чувствую, что во мне что-то изменилось. В общем ссылка на пост вот. К чему пришел в процессе перечитывания? Инфляция, деньги сейчас улетают в трубу. Однако я всегда хотел жить так, чтобы жизнь была активной и насыщенной, в какой-то степени я это получил, а именно:
1. Хожу на работу, работаю, причем уже занимаюсь реально своей профессиональной деятельностью, а именно - программирую, но мне стало интересно попробовать себя в другом русле - работа с людьми, но пока сидим тут, место вкусное.
2. Хожу на вторую работу, которую можно назвать как и первую - работа-хобби, только там я работаю со своими друзьтями-приятелями. Хотя словом "друг" я бы не раскидывался.
3. Хожу на курсы английского языка.
4. Хожу в тренажерный зал.
5. Занимаюсь машиной.

Хе-хе, я себя запрограммировал настолько, что мне некогда сходить себе обувь посмотреть, подарки и пр. Режим дня крайне обычен, это подъем в 7:30 и сборы на работу или универ, после чего по вторникам и средам езжу на курсы и прихожу домой часам в 8ми, но при этом обязательно надо хотя бы на 30 мин заскочить на вторую работу, снять мерки, и через день надо ездить в тренажерку, так что нередко я уезжаю в 8:00 из дома и пприезжаю в 00:00. Устаю? Конечно))) Но я сам на это подписался, так что у меня нет выбора, точнее он есть, но меня не устраивают.
Так же ИНФЛЯЦИЯ!!! Надеюсь в апреле финансовое положение стабилизируется, а так мне УЖЕ пришлось занять денег у человека, а мать постоянно подкалывает: "Что? Отдал с барского плеча 35к? Забудь теперь про них, если человек даже не соизволил выйти с тобой на связь за полгода, то вряд ли вообще еще выйдет". И в целом, я думаю, она права в этом плане. Это уже вопрос не "стыдно", а вопрос отсутствия совести банальной. Полгода!!! Ни весточки. При этом я постоянно от кого-то слышу фразы вроде: "Он нас подрезал на Ленинградке на своем Пассате", "Да надо бы к нему зайти будет, он дома по идее", "Мы можем ему позвонить", "Я вот с ним вчера общался, у него в общем...." ну и прочее. Ну понятное дело, что мне это неприятно, но я уже отношусь к этому по принципу: "Жизнь все раставит на свои места". То, что я слышу, это то, как этот человек продолжает влетать на деньги, влетать не слабо так. Интересно, у кого он еще займет сумму? Я то не первый у кого он занимал и не вернул. Например Я.С.О. (Ф.И.О.) он должен 10к, должен уже года 3-4, и даже не вспоминает об этом, забавно, не правда ли. Мать была права: "Для таких случаев есть кредиты, небольшая ставка, небольшая сумма, но ведь проще занять у "друга" и потом не вернуть, помнишь поговорку?: "Хочешь потерять друга - займи ему денег". Это все язвительные мысли, но я слушаю о его жизни, точнее об отголосках его жизни, и понимаю, что бедный парень продолжает и продолжает влетать на деньги, причем неслабо так влетать, и я почему-то уверен, что все это не закончится у него. Может я и ошибусь, но просто такая карма, просто так не приходит, значит он где-то напортачил. И вот может мне кто объяснить как мыслях одного человека могут укладываться следующие фразы: "Да зае*ала она уже совсем! Пошла она!", и "Не могу продать мамкин подарок". Ладно, в общем не суть, мне снова напомнили как я лоханулся, благо я не доверял этому человеку особо, и как показывает доходящая инфа - правильно. То, что он мне говорил: "Не боись, это останется между нами", знает уже полгорода =) Благо эта половина города не общается с моим кругом общения. Но что более отягощает, это фразы этого круга по принципу: "Пойдем уже отжимать у него бабло. Вон закинем его в Мазду в багажник вывезем в лес и отдубасим хорошенько, чтоб не повадно было", и я все это спускаю на тормоза, но рано или поздно я скажу фразу по принципу: "Да делайте что хотите, мне пофиг"... ну а тогда понятно
Меня больше гложет совесть, что я не успеваю даже с ребятами пообщаться. С девушкой, с подругой, с друзьями. Я как будто исчез для них, полностью. Общаюсь с теми с кем непосредственно сталкиваюсь и не более того... Выходные заняты и забиты, будни так же, да и встретиться, чтобы сходить куда-нибудь тоже не получается... Немного грустно это


01:28 

Люблю я свою машину, и просто благодарен ей за все... Нет, что бы там ни говорили, она оберегом работает. Да и сегодня ее накормили на ура, прям побаловали, решили за счет общей казны ее на ВР заправить до отсечки. Прям замурррчала, когда поехали потихоньку, тихо довольно замуррчала))) Вот странно, ничего кроме позитивных эмоций я в нее не вкладываю, только любовь и благодарность, и вот чтоб бы ни говорили про нее, тип сожги, да что ты видишь в ней? Я отвечу просто: "Я просто люблю эту машину, мне в ней комфортно, мне это главное, а захочу погонять, так это в будущем"

12:07 

Итак, рабочие дни летят со скоростью пули... уже среда, а еще вчера, как мне кажется, я жарил себе картошку на ужин, ремонтировал машину и ко мне заходила одноклассница. Действительно бешеный ритм жизни, и с сегодняшнего дня он становится еще бешенней. Скооперировавшиись с парнями решили открыть собственное дело, конечно, это громко сказано, но все же, это какое-никакое частное предпринимательство. Все так же ходим на тренировки с С., и там во время моего разговора с инструктором, во время отдыха между подходами, он назвал меня "частичным интровертом". В чем это выражается? Судя по всему в выражении своих эмоций, а точнее в их тотальном контроле, ведь я не подаю никаких эмоциональных признаков на усталость, утомленность, просто молча делаю упражнение, как бы тяжело не было, причем делаю это, как принято говорить: "ни один мускул на его лице не дрогнул", тихо и мирно, до отсечки, пока просто мышцы не перестанут тянуть уже вес и не начнут сдавать, в отличие от С, который орет как альфа-самец на всю тренажерку =). Так же это и проявляется в моем отношении ко всей это авантюре. Нас шесть человек, которые решили подрядиться, т.е. вся наша небольшая компашка, и если так посмотреть, то складывается ощущение, что я там единственная безэмоциональная тварь, в том плане, что опять не подаю никаких эмоциаональных сигналов. Ребята могут строить планы, начать представлять как все попрет в гору, а я сижу с суровым видом, слушаю, и молчу, как будто мне по барабану, и опять же наоборот, когда возникают какие-то проблемы, сразу появляется упаднический дух, а мне... а мне все равно, я опять сижу и анализирую молча ситуацию. Иными словами, как мне кажется, пока что я не подвержен такому эффекту "качелей" в этом плане: стабильное свпокойствие, холодный разум и не более того. На самом деле, я считаю такой подход вообще по жизни правильным, при этом я не отрицаю, что у меня на душе хорошо, возможно, кстати, это еще одна причина, почему я так спокойно отношусь. Мое мнение заключается в том, что эмоции - это удел слабых, как бы пафосно не звучало, но это не значит, что надо атрофироваться от эмоциональных проявлений. Эмоции должны быть, но должны быть тогда, когда это уместно, когда можно позволить себе погрузиться в пучину волн, захлестнувших тебя с головой. Всему должно быть место и время, и, если позволить разочарованию, расстройству возобладать над своим разумом, то ты уже проиграешь, ровно как если позволишь эйфории успеха ослепить себя. Именно в таких случаях необходимо, по-моему мнению, держать ясный ум, иначе беда будет =)
Ну а теперь, вся эта прелюдия про эмоции и т.п. ушла, я думаю о том, что меня таки может пробить на проявление эмоций, или необузданных желаний, помимо электрошока) Так вот, появлилось необузданное желание поигратоь в "бессмертного", кто не помнит, был такой сериал, где "Бессмертные" отрубали голову своим соперникам, чтобы завладеть их силой и долголетием, так вот у меня такое же желание, я б назвал это желанием Красной королевы: "Отрубить ему голову!". Воистину в Карпатах я держался всего по трем причинам: первое и самое основное, я верю девушке, целиком и полностью, и доверяю, во вторых - разводить конфликт было бы неуместно, т.к. это испортило бы всем отдых, в третьих, я и так гладил свое самолюбие тем, что этот молодой человек чувствовал в нашем окружении себя изгоем. В общем бил по морде так, что он сам этого не знал, а я просто в какой-то степени наслаждался. Ну и еще я так же надеялся (!!!), что у этого человека есть чувство собственного достоинства, однако, в последнее время он ведет себя как... кхм... слизень, скользко, мерзко, липко. И мне не просто хочется ему написать, позвонить... мне хочется приехать, чтобы посмотреть в его глаза, а по возможности еще и настучать по ним. Как можно быть таким человеком, который абсолютно не уважает никого, даже себя? Ведь подобные поступки, это самонеуважение... И не в несчастье дело, он сам выбрал этот Путь, и должен быть готов к тому, что такими шагами он останется абсолютно один, и никто ему не в состоянии помочь, как бы ни хотели. Как сказал Илья относительно другого человек, однако я думаю, что и к этому тоже применимо: "Он должен испить свою Чашу боли до дна, когда от него отвернуться все, даже самые близкие, только после этого он сможет встать на Путь Света", в противном же случае, гнильцо изнутри него так и не уйдет. С такими надо жестко, они пользуются мягкостью и жалостью... и их надо лечить... добровольно-принудительно, жестокостью, а может быть даже как нибудь прилюдным разоблачением, чтобы он захотел провалиться сквозь землю. Я только в этом вижу лекарство, а не в жалости, которую ему сейчас оказывают...


02:53 

За окном 27е февраля, а я думаю о лете. День стал длиннее, делать все ленивей, а в кабинет светит солнце по утрам, это все расслабляет. Я хочу лето, полное фотографий, приключений и прочее. Хочу ползать по недостроем, уходить с друзьями в палатках в лес на шашлыки, уехать в город другой на выходные, я хочу насыщенной солнечной жизни, и не становиться рабом работы, как бы она мне ни нравилась. Уже весна в душе, весна я проявлении солнечности, света... необъяснить. Скоро начнутся посиделки ночные, гуляния до 5ти утра... начнется снова счастливая пора

02:36 

О смерти...

У меня недавно спросили: "А почему я так равнодушно отношусь к смерти? Боюсь ли я ее?", ответом же была целая лекция... лекция моего мировоззрения, и я подумал, что надо бы это записать, итак:
Во первых нет, я ее не боюсь. Смысл бояться неизбежного? Это нужно принять и понять, с этим ничего не сделать, более того, с этим ничего не нужно делать. Это естественный процесс замены поколений, ничего в этом страшного нет. От этого же я не вижу смысла в возвдвижении памятников, надгробий. Это уже как классика похоронного бюро, но я, честно, хочу кремации. Не занимать место, не требующий ухода, по моему - идеально. Еще, когда бываешь там, за гранью, или на грани, совсем по-другому смотришь на жизнь. Ты начинаешь ее ценить, ею дорожить, но к смерти относишься абсолютно спокойно. Очень многое меняется в сознании человека, когда он начинает делать то, что любит. К примеру, сейчас, у меня график забит под завязку, некогда продыхнуть, а домой я приезжаю спать, однако мне это нравится. Каждый мой день наполнен событиями и свершениями. Это же чудно! А учитывая, что множество дел я совершаю при помощи машины, я еще и успеваю восторгнуться раз-другой красотами восхода или заката. В общем к чему я это?
Люди, не забивайте себе голову всяким бредом типа: мне нельзя поднимать тяжести. Ко всему подходите с головой, взвешивайте все факторы, и помните - вы должны ставить себе испытания и проходить их, в это суть жизни. Это ваши рубежи, ступени на пути к совершенству. Цените жизнь, дорожите каждым мгновением, но не бойтесь смерти, и, поверьте мне, она тогда придет очень не скоро. Любите жизнь! Насыщенную, бурную жизнь! Живите душой!

01:22 

Итак, график мой жесткий, он оставляет очень мало свободного времени, а если оно и остается, то я обычно прихожу домой, переодеваюсь и тут же спать, при этом не важно день или ночь на дворе, просто поспать. Так что дома я только сплю и не более. Эхх... надо до конца марта дотерпеть, там будет и з/п и пр...
Когда я делал связку с ветром, потом сделал с огнем... сейчас же мой ритм жизни напоминает: "Ветер знает где меня искать", я буквально неуловим в городе, на одном месте нахожусь мало, а если что-то делаю, то делаю это крайне быстро, ношусь как ураган, и снова сваливаю по делам, год лошади... в жопу раненой лошади

00:59 

Это будет коротко, слышащий да услышит, видящий да увидит...

Постой, преодолевший страх, пропавший под водой, затерянный в песках, нарисовавший круг, опять, в последний раз, неуловим для рук, невидимый для глаз, я превращаюсь в звук...

03:02 

Ну что ж, очередной день подошел к концу, что же нового я приобрел за сегодня? Опыт, наверное, бесценный опыт, я все глубже вникаю в конструкцию машины, все сильнее пропитываюсь к ней особым чувством нежности. Кто-то скажет, что это просто железка, а для меня это живой организм, это вещь, которая впитывает энергетику твоего обращения с ней, в этом и причина моего отношения. Сейчас же я сижу в огромных наушниках, слушаю Сплина, такое умиротворение, покой на душе, в целом, оно у меня всегда, только в последние пару дней был некий дисбаланс, но это уже в прошлом... Итак, запаяли контакты в приборной панели, теперь нужно поездить, чтобы понять, все ли сделано нормально. Скажу честно, никогда не думал, что меня так будет манить гараж, я не знаю почему, и от чего, но так хорошо и спокойно мне, я сам себе хозяин, занимаюсь тем, что мне нравится, дома, правда, почти не появляюсь, но это издержки производства. Когда же возвращался обратно, домой, на землю спустился густой туман. Silent Hill отдыхает, и снова я шел домой будучи един со всем миром.
Так уж сложилось по жизни, что я стараюсь всех защитить собой, подставить свою спину под удар, нежели оставить неприкрытым товарища. Так и повелось, всегда все удары на нее принимал, как буквально так и в переносном смысле, результат - сильная спина, но это другая история, возвращюсь к мысли. Поскольку я всегда стараюсь сам подставиться, я крайне редко чувствую сам себя под защитой, более того, нередко приходиться защищаться себя от тех, кого прикрывал еще вчера, такой путь уж, я не жалусь, мне доставляет удовольствие сам процесс того, что я знаю, что человеку от этого проще, что это в целом доброе дело. Вот в моменты, когда на землю спускается туман или темная ночь, у меня возникает чувство собственной безопасности, как будто сам мир в этот момент укрывает меня от передряг, и, более того, чувствуется некое влияние, потому что в такие моменты моя жизнь становится размеренней, спокойней. От этого я люблю туманы, и чем гуще, тем лучше. И шел я так домой, наблюдая за происходящим вокруг меня, как люди копошаться: мужик обходил лужу по бордюру, что делало его внешний вид не трезвым; две подружки сидели в беседке, о чем-то тихо общаясь; в машине реанимации спал водитель, ожидая прихода, вероятно, врача; а напротив моего дома тихо машины искали парковочное место. Я не знаю что может быть лучше состояния, когда ты всем своим существом поглощаешь в себя происходящие события, когда твой взгляд цепляет абсолютно все, а ты просто плывешь телом по своей траектории... Не знаю, понимает ли кто меня, или же нет, но воистину, это чувство мне очень нравится... И да, если мне когда-нибудь придется работать очень серьезно, что потребует отдачи на все 500%, то надо будет выгадывать туманное состояние погоды, тогда природа мне помогает еще больше чем обычно, тогда я чувствую поддержку, защиту, и какую-то странную заботу и участие в своих вопросах. Ведь от того, что я пребываю сейчас в состоянии априорного счастья и медитации, обилие мыслей в моей голове не уменьшилось, просто они не стали так сильно влиять на мое внешнее проявление. В такие моменты, даже мысли в моей голове замедляют свой бег и устаканиваются, позволяя мне отследить их и... связать.
А еще опять меня назвали Шерлоком, когда я впал в ступор, пытаясь определить на какую сторону расположены окна в помещении, которые были все закрыты. Судя по словам, это выглядело, как будто я в голове у себя вращаю план здания, строя его и прорисовываю маршруты...

11:39 

Итак, начальника нет, задания тоже нет, значит сидеть и немного дремать, ну что же, есть хотя бы время зайти сюда и что-нибудь написать...
Восьмерка все больше радует, но, конечно же, неприятности проявляются, так, после того, как в приборную панель залез батя, ее стало коротить, если быть точнее, она стала временами неправильно отображать данные, надо будет на выходных ее проверить. Были закуплены всякие расходники, которые должны быть в каждой машине, еще есть желание собрать грамотно аптечку. Может я и не умею оказывать первую помощь в плане искусственного дыхания и массажа сердца, так как этого никогда не делал, но в плане медикаментов, обработки ран, фиксации конечностей, в этом у меня опыт имеется: "Ведь только от жизни собачей, собака бывает кусачей". Периодически посматриваю за расходом топлива, но сейчас очень сложно сделать адекватные выводы, поскольку тратится бензин на прогрев, на пробки, но получается что около 15л хватает на 150км, хотя по идее должно быть 8л на 100км, но, думаю, лето покажет что к чему. Сегодня с ней заработали денюжку с утреца. У мужика заглох его форд и он попросил прикурить... 200р приток с утра. Еще в планах после месца практики катания, т.е. по весне, начинать ловить попутчиков, насколько я наслышан, таким образом некоторые полностью отбивают себе бензин или даже зарабатывают на этом, я в целом согласен... восмерка - та машина, которая сожрет бензина немного, единственный минус - это форма кузова... трехдверка. Что же еще?
Все чаще ловлю себя на мысли, что она (машина) впитывает ауру водителя как губка, точнее ауру тех, кто в ней чаще всего ездит, от этого я хочу минимум месяц наработать практику, хотя как уже говорил мой друг-одноклассник, ему уже кажется, что мы с ней срослись, и сливаемся каждый раз, будучи за рулем, однако она не только впитывает то, что ей даю я, но и так же Стаса, поскольку очень часто мы вдвоем ездим в тренажерку, а что из этого получается? Безудержный троллинг и игривость с ее стороны по отношению ко всему, что творится вокруг, но при этом, не теряется контроль над ситуацией. Буквально позавчера, когда по Зеленограду прошел снегопад, дорога стала очень тяжелой для езды. Машинка сама по себе легкая, сцепления очень плохое, и я периодически думал, что убита первая передача, а оказалось, она каждый раз при старте гребла под себя, и благо, что у нее передний привод, потому что заносы в те дни были не редкость, да и ДТП резко увеличились, а на переднем вырулить проще, и, кстати, очень хорошая (как по мне) обратная связь рулевого управления. Хотя, не исключаю, что для опытных водителей, это дело уже является нормальным явлением, но мне так приятно, когда я чувствую что творится под колесами, опираясь на реакцию руля.
Расписание мое, конечно, тоже веселое. Вчера сел и решил вбитиь полностью расписание с работой, оказалось, что ровно 20ч в неделю у меня и получается, при этом я в учебные дни буду приезжать до обеда на работу, а после обеда - на учебу и домой, где буду примерно часика в 4 дня. Таким образом у меня по факту есть около 2,5ч доп. работчего времени, в случае, если я нужен буду срочно начальнику. Дома меня уже почти никто не видит, прихожу иногда на часок, чтобы потом лечь спать сразу, в такомп режиме я буду жить, наверное, год, но опять-таки, время покажет.
По работе: писать программму надо будет не раньше чем через год, что в целом, идеально, поскольку это не будет пересекаться с моей диссертацией, так что все складывается более чем удачно. Пока же, как и следовало ожидать, это подготовка тонны документации, когда я увидел какие суммы под это выделяются, сразу становится ясно, куда деньги уходят из гос. бюджета. Ну, вроде пока что все, что хотел отписал, пока мыслей нет, может к вечеру появятся, и если будут силы, они превратятся в разумные слова и осмысленные предложения.

03:30 

А я все чаще замечаю... в общем год Лошади начался с лошаждиных забегов, мне времени не хватает ни на что, от этого становится немножечко стыдно: ни с друзьями ни поболтать, ни погулять с ними, ни сходить куда-либо. Большинство из них свободны в будни, а я вот занят, зато в выходные все заняты или никто не горит желанием пересекаться, ой как-то странно все это, но факт остается фактом, мне мало времени в сутках, но немало времени стала отнимать машина. За 5 лет, что она стояла в гараже, буквально натекло много дел, которые необходимо выполнить относительно ее. Очень хочется лета, чтобы дни были длиннее, ночи короче, а работа... работа начинает все больше нравиться, да, я засыпаю на ней, но, увы, такой уж механизм мозговой защиты у меня, при большом объеме непонятной информации - отключиться, для переваривания. За два дня я въехал в тему, точнее в проект, в котором уже участвую, теперь мне не терпится поскорее начать делать дело, мне очень нравится это. Кстати, на заметку, нужно найти и почитать информацию об адаптивных решетках, это для работы. Проект будет до 2017го года, а что будет дальше? А дальше будет готово рабочее место, причем, судя по всему, весьма прибыльное. Еще бы, ведь заказчиком выступает... государство, назовем это так. Конечно, устаю, спать хочется постоянно, а сейчас я смотрю на часы и вижу, что уже полчетвертого утра... но завтра воскресенье... а вот в будни надо брать за привычку спать ложиться в полночь, чтобы хоть как-то высыпаться. ,
Опять я не смог все изложить, что хотел, поскольку никак не сформируются грамотные предложения, для облачения своих мыслей в слова, так что за сим все.

01:25 

Итак, день сегодня выдался продуктивный, буквально за 3 часа я смог: съездить к гематологу и забрать посыльный лист, заехать за другом, сгонять в дингои записатьам кошку на анализы, в налоговую, чтобы получить ИНН (и получил), и на последок забрал загран паспорт. Потом уснул на 4 часа дома, а потом в гараж, посмотреть что не так с ремнем, и в тренажерку. Зашел в авто49... смотрели резонаторы, катушки ремня безопасности, зеркала бокового вида... а в итоге купили крышечку на бачок омывайки за 10руб. Еще, наконец, пришла стипендия за январь, свершилось чудо! Есть теперь немного денюзжек, а з/п будет только 15го марта, так что еще 5 недель работать за так. Но ничего, надо до первой з/п и дотянуть. А теперь спать!

02:13 

Итак, завтра первый день работы, точнее буду оформляться, по предварительным наводкам - это беготня по всему комплексу, ну да ладно, главное, чтобы я справился с этой работой, а остальное не важно, руководство идет навстречу. Ну и еще за выходные подняли 8ку, проехали на ней сегодня 50км, но над ней придется поработать. Нет, я не питаю иллюзий, что эта машина зверь, она всех порвет, что безопаснее она скорой помощи, что обойдет камаро как нефиг делать, нет. Я частично знаю ее коснтрукцию, из какого металла ее делали (конкретнее - нормальный сплав, а не те говносплавы, разваливающиеся через 10 лет, которые стали делать после 1991г), прекрасно понимаю, что теперь проведу под ней не один час, день, но искренне надеюсь, что она не будет давать внезапных сюрпризов, а будет помаленьку намекать, что ей надо подправить, лучше предупредить поломку, чем ее чинить. Думаю, отец мне в этом поможет. А пока, сегодня... сегодня она умничка, вот честно... на исходе бензина, она доехала до автозаправки и только там уже сказала: "Все, больше не могу", а как заправились, все пришло в норму. Вот такие пироги, а пока, фронт работ:
1. Не забыть завтра залить антифриз, проверить омывайку, масло... в общем стандарт.
2. Разобраться, почему на приборной панели не отображается поворотник, отсутсвтует тикание, и рычаг не возврващается в свое положение (сами поворотники работают)
3. Проверить тормозную систему
4. Обработать двигатель дворников, а то ему тяжко с ними...
5. Найти зеркальный элемент на водительское зеркало бокового вида, или уже лучше новые лопухи поставить.
6. Таки отцу не нравится рулевая рейка... ну окей, значит и ее нужно сделать.

Пока на этом все, и это, что было бы неплохо сделать в самом начале.

А еще финансы поют романсы. Стипендии нет, пенсии нет, надбавки нет, в кошельке гуляет ветер, зато я с брекетами! Однако! Есть еще одна проблема, которая может потребовать большой суммы денег, причем это нужно не мне, а по здоровью другому человеку... И теперь я сижу и думаю... как же мне быть. Если так окажется, что будет что-то не очень приятное в результате обследования, то скорее всего - больница, хотя как знать. Надеюсь на положительный вердикт врачей, но то, что произошло дома, когда меня не было там (3 января), заставляет меня нервничать и думать, где взять деньги, в случае реально острой необходимости...

16:33 

Итак, прошедшие дни были наполнены событиями. Ну во-первых я залечил дырки на зубах, оказалось на верхней челюсти было 3 средних и 1 глубокий кариес, поставил брекеты на верхнюю челюсть. Ну и конечно же занялся трудоустройством. Отправил заявку в Интел, и во ВНИИФТРИ, и на hh.ru вывесил анкету. ВНИИФТРИ на следующее утро отзвонилось, и сегодня я поехал на собеседование, где, в отделе кадров, узнал, что помимо вакансии "инженер-программист", есть вторая "инженер-координатор", вторая связана с построением сетевых графиков и навыки работы Word & Excel, но полковник, к которому меня с самого начала направили, на программиста, сразу взял меня в оборот. Как обычно все выглядит весьма вкусно и интеренсо, золотые горы и прочее, но теперь интересует вопрос: "Что мне придется выучить, чтобы эти золотые горы получать", ну и вдобавок, судя по всему, этому полковнику я понравился, но это пока симпатия, теперь же мне необходимо показать себя с наилучшей стороны. Человек контактирует с представителями из росстандарта, имеет непосредственное отношение к системе ГЛОНАСС, в общем достаточно высокопоставленное лицо. Таким лучше понравиться, и доказать свою верность Родине

01:43 

Хмм, а оказывается моей противоположностью является дезертир. Интересно...
И вот о чем я еще подумал, я нередко говорю, что не питаю любви к людям, что их ненавижу, стоит признать одно... это ложь, я их люблю, как и все живое в этом мире, просто у меня слегка иное отношение к ним, моя "внешняя" нелюбовь или неприязнь, на самом деле, были последствия страха людей, социопат. Ведь раскрутить по логике: я им помогаю, готов всегда подставить плечо, принять удар, причитающийся им, себе на спину. И для меня тяжелый грех - это обидеть человека. Разве это является показателем нелюбви? По-моему как раз наоборот. А то, что я выдавал за неприязнь, на самом деле есть просто опасение, или страх быть снова задетым, обиженным, ну или ущемленным. Страх разочарования. Удивительно, какие выводы делаешь, просто тихо и мирно перебирая нити своего мозга, и докапываясь до сути. Все таки, не такой уж я и монстр, каким я себе себя рисовал. =)

01:13 

Количество возможных мест на работу увеличилось с двух, до четырех, только четвертое я подзабыл. Ну ладно, завтра день заявлений. Без работы я не смогу выполнить планы, которые у меня раскидываются на год вперед.
А теперь о... наблюдениях:
Вот, что я заметил, обычно в дневнике выливаются сопельки, слюньки и прочие жидкости депрессии, а почему бы не выливать сюда волны счастья? Однозначно, мы не можем быть постоянно счастливы, рано или поздно, что-то заставит нас упасть духом, но нужно собрать свои силы и подняться. О себе же скажу: стараюсь заряжать людей энергией, позитивом и радостью, мне это нравится. Нравится видеть улыбки на лицах, видеть в глазах чувство благодарнасти за что либо, но самое главное, это с утра, когда ты видишь толпу грустных и хмурых лиц, с улыбкой и от всей души крикнуть: "С добрым утром все, и приятного аппетита вам", знаете, как поднимается настроение в помещении? А многого не надо, просто сделать усилие, найти в себе силы для счастья и улыбки, и самому станет хорошо и другим светло. Стоит так же понимать, что очень тяжело при таком подходе сталкиваться лоб в лоб с льюдьми, преисполненными негатива, злобы, тебя как будто выбивают из собственной колеи, становится дискомфортно, ну и чувствуешь себя, как после падения в грязную лужу. Находим силы для того, чтобы встать, отряхнуться и отрешиться, и продолжаем свою миссию: дарим счастье. Да, не просто, но возможно, нужно стараться, нужно меняться, нужно не жалеть себя, жалость убивает: "Ты должен быть сильным".
Никто не святой, никто не Творец, но Творец - это все мы.

03:40 

Ленивая ты скотина, напиши уже три заявления на работу! Не ради себя так ради девушки хотя б...

21:52 

Счастье... что же это такое? Это гармония, баланс, и одновременно дисбаланс, выраженный любовью ко всему живому. В ответах Ильи на вопросы, я углядел один не менее важный... Оказывается тот момент, когда я понял все представление Бога, что оно такое... это было прозрение, или Просветление... Но, я сейчас стал еще более счастлив, теперь, та, что привезла меня в эту жизнь после роддома, которая встретила меня одной из первых в этом мире, теперь со мной.

05:21 

Илья Черт - о боге, любви, предназначении

Пять утра, четыре часа уже как я ввалился в дом, и успел плотно поужинать, позаниматься на турнике, сделать симплекс-метод... но стоп, делаем флешбек...

Денек выдался весьма буйным, даже стремительным. Сначала пока ехал в автобусе в универ ловил чувство де-жа-вю, которое, кстати за сегодня раз 5 точно сыграло. С моей точки зрения - это значит, что все идет своим чередом, идем верным курсом, и я на верном пути. Попытался написать вторую лабораторную по Java, и даже кое-что написал, но внезапно вырубился свет в аудитории и вся моя работа естественно улетела в трубу, обиделся я на это, закрыл все, и ушел... Потом теория принятия решений, и вот, оно, наконец... заветные 17:00, когда я еду на лекцию, которую читает Илья Черт. Мысли и эмоции до сих пор хлещат через край, поэтому возможны резкие скачки в тексте.


01:58 

Об Украине и происходящем в ней...

Никогда не вдавался в политику, не вникал в тонкости разоборок меж государствами, но сейчас... сейчас я решил сделать исключение. Скорее меня подтолкнул на это даже некий пост, сейчас приведу его в цитату:
А я скажу обратное последнему предложению. Ребят, мне за вас стыдно. Прежде чем у прочитавшего польются какашки (если вообще это кто-либо прочтет), хочу прояснить свою точку зрения. Меня можете считать и зомби, и человеком, с промытыми насквозь мозгами, и слепцом/глупцом, и то что я в своей России не вижу истинной картины происходящего, может быть, не спорю, особенно последнее. Но то что я вижу, это то, как толпа народа хочет вступить в некий Евросоюз. Люди, я абсолютно не против свержения нынешней власти в Украине (хотя считаю его лучшим из всех зол, которое свалилось на мою Родину), я так же не особо симпатизирую Путину, однако я выбираю из двух зол меньшее в тех ситуациях, когда мой выбор затрагивает дорогих мне людей, когда дело касается сугубо меня, я бросаюсь во все тяжкие. Но не обо мне речь, ведь так? Давайте буду по пунктам...
Вступление в Евросоюз... Что вы с этого получите?
1. Вас будут доить как коров. Вам будут говорить что выращивать, а что нет, и будете растить на своих полях щавель, петрушку, лук. Господа, я видел и ежегодно вижу простаивающие поля на Украине, это... богатство, которому нужно помочь разработаться, Украина богата своими плодородными землями, хорошим климатом, и не для зелени она предназначена.
2. Отечественные производители обанкротятся, со скоростью смыва воды в трубу. Подумайте сами. К вам польется дерьмо со всей Европы, вы не будете успевать утилизировать это... А дерьмо будет дешевым, и вот у вас уже не раскрутить свой бизнес, потому что Европейская конкуренция задавит все попытки поднять отечественных производителей. А свяжите это с первым пунктом, вы поймете, что либо производители будут работать себе в убыток или никак не будут работать.
3. Россия закроет границу, получается, что уже даже мы не сможем вам помочь, при всем желании даже... Россия, она большая, и к фекалиям мы привыкли, такая уж судьба у нас, не скажу что жить тут плохо, но все же, и вместе, мы бы с этой напастью справились.
4. Вы думаете о вас будут заботиться? Опять смотрим пункт первый. Вы будете сырьевая база, как это не прискорбно...
5. Хорошо, смена президента... Есть альтернативы? Я лично их не знаю, и вопрос следующий, а вы уверены, что эта альтернатива не приведет вообще всех в сточную яму?

Ну как-то так, скомкано, сумбурно... Лично я против вступления Украины в ЕС, но хотите сменить правящую власть дерзайте, только найдете ли вы достойную альтернативу? У нас вот в России альтернатив достойных нет. Еще небольшое лирическое отступление, вспомните о том "Как уничтожить Россию" (или как-то так), одним из пунктов было - развалить СССР, следующим - по одиночке нас прихлопнуть. Еще в истории говорилось: "У России никогда не было и не будет друзей, ее всегда будут ненавидеть и бояться". И это правда. Я против ЕС только потому, что Украина - страна, где я родился, где живут мои родственники, да и что греха таить, девушка. Я люблю эту страну, но к климату я уже привык другому. Так или иначе я всегда приезжаю отдыхать именно в родные края, где душа обретает покой. Господа, мы всегда были едины, вспоминайте историю про братьев, по одному их сломать было легко, но вместе оказалось не под силу. Мы именно вместе пронали немецкую шваль, вместе отбивались от всех нападок, нас боялись, но уважали. Нам нельзя разделяться, да, пусть у власти стоят мудаки, пусть они погоняют своих безвольных коней на адских колесницах, но мы все родственники, мы одна большая семья... Поэтому мне стыдно, стыдно за тех людей, которые стоят и протестуют, и хотя. променять шило на мыло. Мне стыдно за тех, кто забыл, кто мы такие на самом деле, что в единстве наша сила.

05:43 

Итак, шесть утра.... Я думаю о смысле жизни, и не могу придти к единому мнению. Я всё сильнее понимаю, что мне очень дороги старые знакомства, старые связи, и тому подобное, в настоящее время, я же стараюсь забыть о проблемах, мучающих душу, если таковаяу меня еще осталась...

Мысли на ветер

главная